转自：中国青年报

小年说：

如果莫名对另一半感到厌烦，你或许会自责并怀疑是自己有问题。

其实，这是典型的“创伤性应激反应”。今天来好好聊一聊：对伴侣“生理性厌恶”，该怎么办？

推荐给你，静夜思。

对伴侣“生理性厌恶”

可能不是不爱了，而是这个原因

来源：壹心理

作者：芒来小姐

结婚5年的朋友小妍，聚会时跟我们疯狂吐槽：

“最近不知道为什么，我一看到老公就莫名烦躁！”

她被这个问题苦恼了很久，并描述了很多具体的细节。比如：

不想把自己的衣服和老公的放到一起洗，总觉得他的衣服很脏、很臭；

本来追剧正开心，一听到老公开门回家，好心情瞬间消失；

在外不想接老公电话，在家也不想和他聊天，根本不想交流；

反感和他做一些牵手、拥抱等亲密动作，甚至感到“生理性厌恶”……

小妍不解地问：“反正横竖都看他不爽，我这样是不是不正常啊？”

但朋友们纷纷共鸣：“结婚久了都是这样的啦，习惯就好。”

而我却觉得没那么简单。小妍一直都是脾气很好的人，为什么一和她老公在一块儿，就莫名暴躁呢？

其实，这也是在一起多年的夫妻们一直藏在心里的疑惑：

莫名对另一半感到烦躁，是自己有问题吗？

日子越过越糟心，是不是只有离婚这一种可能性了？

如果不离婚，还能怎么改善这种婚姻状况？

01

生理性厌恶，是不爱了吗

“社会交换理论”（Thibaut & Kelley, 1959）认为：亲密关系中的满意度，取决于付出与回报的平衡。当个体感到回报不足时，对伴侣萌生厌恶，就称为情感上的“退出策略”。

就像开头提到的小妍，一开始他和丈夫也真心相爱。

但久而久之，随着买房、孩子的出生，各方面经济压力的增大，两个人开始频繁争吵。

在外上班挣钱的丈夫，觉得小妍就只是个家庭主妇，对这个家没有任何实质性的贡献，所有的压力都在他一人身上。

于是他对小妍在家庭事务上的付出全盘忽视和否定，明里暗里都在嘲讽她：

“你在家带个娃、做做家务有什么累的？有我每天在外面加班、谈客户、喝酒应酬累吗？”

小妍觉得自己这么辛苦付出，却换不回丈夫一点的肯定和回报，也逐渐对他这个人失望透顶。

他们都感到：在这段关系里，自己明明付出很多，但得到的却很少。

于是，妻子用“厌恶”来隔离爱意，丈夫也用“冷漠”来退出关系。

前阵子的微博热搜“间歇性厌恶伴侣是不爱了吗”，评论区就有大量处境相似的人：

有人在婚姻中感到激情和爱意都消失了；

有人在伴侣出差几天时会思念，但伴侣一回来又觉得反感……

厌恶伴侣，可能是由诸多因素造成的。

但之所以出现“情感退出”，往往不是由某个事件突然爆发，而是相似的矛盾在过去的相处中反复发生。

比如：TA每天一到家就把脏袜子丢地上，每次都要你弯腰给TA捡；TA洗头掉的头发总是不顺手清理，直到堵住排水口……

所以，一看到伴侣就烦，总有股无名火，不一定是你脾气不好，也不一定是你们不爱了。

而是这些生活中日积月累的不满，以及你们在这些细节里对彼此累积的失望，导致爱暂时“消失”了。

02

除了创伤性事件

莫名厌恶伴侣还可能是这3个原因

1、为了保持独立感。

心理学家马勒研究发现：两三岁的孩子如果和母亲有比较好的依恋关系，成年后，就比较容易与人发展出正常的依恋关系；但如果母亲总是不在场，孩子就会发展出虚假的独立性：

“我很坚强，没有你我也能行。”

这些孩子的母亲会慢慢发现：孩子越来越拒绝和自己亲近，好像TA们并不喜欢自己。

而为了维持虚假的独立性，这些孩子会把母亲看成是坏的、不需要的。

成年后，TA们也会有一种倾向：感到伴侣总是不在场时，虚假的自体就会被激活，于是通过把对方看成坏的、不需要的，来维持个体的独立感，以避免过度融合产生的不安全感。

2、自我保护的一种表现。

由于伴侣某些特质令我们受伤，为了避免反复受伤，我们会关闭心扉，产生情感隔离。

我刷小红书经常看见有人吐槽：累了，不再抱有期待了；伤够了，对TA彻底死心了……

一位来访者也跟我倾诉过：“老公越来越让我失望，尝试了很多办法都没用，现在彻底摆烂了，随便他做什么，我眼不见心不烦。”

我说：“虽然你打定主意彻底摆烂，但我能感觉到，你有在用力控制自己不继续期待，你其实心里还是对他有期待的。”

来访者叹口气说：“是呀，我能怎么办呢？继续期待下去，受伤的只会是我呀。”

我想起《身体会记得》这本书中提到一个术语叫“反应循环”——指我们童年遭受过恐惧、孤独、羞耻等不好的感受，成年后的某些经历再次触发了这些感受，并不断重复。

对伴侣没来由的厌恶，可能是“反应循环”的结果。

我们面对伴侣感到恐惧、孤独、羞耻，但无法改变这些来自过去的记忆；

为了给自己找一个出口，于是通过厌恶伴侣，来逃避触发负面感受的事件，从情绪闪回中得到解脱。

3、不安全依恋。

学者阿特·阿伦(Art Aron)和他的同事提出过“可靠理论”，指的是：扩展自我的驱力，会驱动人将他人纳入自我，以获得资源、观点、身份等。

比如，在一起久了，没有伴侣的呼噜声反而睡不着；伴侣是一个理性的人，自己的思考方式也变得越来越理性……

但回避型依恋者、焦虑型依恋者扩展自我的驱力，很难正常延伸到伴侣那里，TA们更容易感到威胁、伤害、敌意等，害怕独立性受威胁或者不够信任伴侣。

于是，TA们的婚姻会存在很多细小的厌恶：

“难以忍受伴侣打呼，我想分床睡。”

“伴侣太理性了，我讨厌他总是跟我讲道理。”

无论是哪一种原因，觉察到自己对伴侣的厌恶，或许正是你们关系变好、乃至自己变好的契机。

03

一看到伴侣就莫名烦躁

除了结束关系还能怎么办

作为产生厌恶的一方，如果你感到这种状态已经持续较长时间，比如半年至一年，并且你们之间存在不可调和的矛盾，那你可以思考一下这段关系是否还值得继续。

如果你觉得没有必要，可以尽快离开，减少伤害。

如果你还想在这段关系中继续，可以试试这3个方法：

首先，你需要停止积极沟通的尝试。

很多人发现自己面对另一半心烦意乱，第一反应是两人的关系出现问题，急着想要与伴侣沟通解决问题。

这本身没有错。

但其实，我们更需要先自我觉察内在的伤痛，探索自己对伴侣感到厌倦的源头。

因为处在厌倦状态下，人充满负面情绪，沟通也会无意识带有攻击性，双方很难好好说话。

而自我对话，是探索内心比较好的方法：

通过不断向自己提问，层层深入了解负面感受的起源；

也可以做做“空椅子练习”，通过想象对方正在你面前，然后和TA展开一场虚拟对话，勇敢说出压抑心底多年的真心话。

其次，放下应激心态，巧用“朋友心态”。

如果这段感情不再是你期望的状态，又暂时不能离开。

那就在精神层面“断舍离”，不谈感情，只谈需求。

试着把另一半当成朋友相处，而非爱人。

只要对方尽到应尽的责任，你也只用做好自己，不需要被对方的态度影响。

就像杨绛在自传中写的：“如果你和你老公三观不合，那就把他当做一个普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总是想着去改变他，刻在骨子里的教养是改不掉的，不必自寻烦恼。”

最后，把情绪“向外”打开。

哲学家罗素有一个观点：太注意自己的情绪，容易感到不快乐，因为太在意自己哪里痛、哪里不安了。

改变之道，就是把注意力从厌烦的情绪上转移开。去做那些自己想要做、对自己有好处以及让自己感到快乐的事。

对伴侣减少期待，而对自己抱有更多期待，修炼自己从其他方面得到安全感的能力。

如果各种办法都用尽了，还是看到另一半就烦，我们至少要保证：无论如何，都要把自己的日子过好。

你的钱、你的健康、你内心的平静，才是最重要的。

04

发现伴侣厌恶自己，如何挽救

如果，你意识到自己伤害了伴侣，或伴侣已经产生了创伤反应，又该怎么改变和修复呢？

首先，你要去觉察：意识到伤害了伴侣后，你内心是升起一种隐秘的快感，还是感到愧疚？

心理学家弗洛姆将人格分成五种类型，其中一种叫“剥削型”(exploitative)——这类人习惯从别人那里索取来满足自己，在亲密关系中会以剥削伴侣为乐。

如果你从伤害伴侣中得到快感，并可能是”剥削型人格“，有很多方式可以做人格成长建设，比如心理咨询、正念冥想等。

如果你真心对伤害伴侣而感到愧疚，接下来，你需要有意识地做一些事，让伴侣感到“我是很重要的”。

比如，沟通了解伴侣讨厌你的哪种行为、对你有什么期待、内心有什么需求……并在能力范围内满足对方。

接着，像经营一个账户一样去经营你的感情。

心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出过“情感账户”的概念。

他认为，每个人心里都有个“情感账户”。

他将关系中的相互作用，比喻为银行中的存款与取款。

存款可以建立、修复关系；取款会让关系变得疏远。

在这里，存款行为指的是那些能够增进关系、增加信任和好感的行为；而取款行为则是指那些可能损害关系、减少信任和好感的行为。

所以，多做那些让伴侣感到被看见、被理解、被支持的事情，就能让“情感存款”变得越来越多，感情就会越来越坚固。

最后，如果你能做的都做了，关系依然没有好转，可以试试“有效道歉”。

《情绪急救》一书中提到：有效道歉不是为了表达歉意，而是为了消除恨意。

我们最该做的不是说“对不起”，而是表达清楚自己到底哪里错了、哪里伤害到了对方，深深记住这一点，并努力做到有所改善。

05

写在最后

如果你在关系中经历过创伤性事件，而做出一些应激反应。

请不要自责，试着温柔地对自己说：

“这不是我的错，我只是在尊重自己的感受。”

“过去的我可能弱小无助，但现在的我可以保护好自己。”

“如果痛苦会持续下去，我有权利选择离开，不会害怕。”

任何时候，你都值得拥有一段能滋养自己、稳稳托住自己的关系。